“Hoje pela manhã, parei pra analisar a vida. Desde criança,vi meus pais brigando na cozinha,no quarto e na sala de estar,diziam que aquilo era normal, coisa de casal apaixonado. Foi então que eles se separaram e eu vivia presenciando as crises de choro que minha mãe deixava escapar enquanto tentava inutilmente se esconder pela casa. Meu pai nunca me ligou,eu nunca ouvi a voz daquele homem,acho que ele nunca se importou,nunca quis consertar a ruína que nossa família havia se tornado. Por muitos anos,não tive amigos,não soube em quem confiar. Eu era só mais uma criança estranha em um colégio onde todos se davam a mão e tomavam o lanche de logo cedo cantando músicas que eu nunca decorei a letra. E as coisas demoraram a mudar,acho que até pioraram. Me perdi sem querer por ai, deixei a vida me levar sem destino pelos caminhos errados,caminhei de olhos fechados até a beira do precipício e parei. Não, não tinha ninguém pra me segurar lá em baixo, ninguém para me guiar de volta para casa. Demorei a me reerguer, muitos anos se passaram e a unica coisa que eu fazia era sentar de frente à janela do meu quarto e no silêncio da manhã observar a paisagem sempre poluída e sem graça. Confesso que me culpei e apontei erros em mim que nunca existiram. Sempre me senti culpada pelo rumo que as coisas haviam tomado. Já tinha por volta de onze anos e nada,nenhum amigo,nenhuma palavra de conforto. Era só eu e a minha expectativa de que o dia passasse logo para que o amanhã pudesse ser mais rápido ainda. E nunca acreditei em amor, eternidade e aquelas idiotices que os atores insistiam em interpretar sorrindo nas comédias românticas. É,o tempo passou,hoje não me vejo muito diferente de antigamente. Sou a mesma criança, mas aprendi muito sobre a vida e acho que continuo desacreditando em amor. Não sou forte,não me relaciono bem com as pessoas. Eu confio em pouca gente e não gosto de quase nada. Não espero muito do futuro, sofri muito por ai, perdi alguns sonhos e nunca me importei em recuperá-los. Tudo que eu sei,é que eu tenho muito a dizer,mas me calo,tenho uma preguiça absurda de me explicar,de repetir minha história para pessoas que nunca entenderiam.”

Lá fora está cheio de gente que repete todos os dias “Ele não é o certo, você merece coisa melhor.”. Então eu me pergunto, se fosse fácil assim, quer dizer, se a gente pudesse mesmo escolher ir pelo caminho melhor, optar sempre pelo mais fácil ou mais correto, qual seria a graça de se apaixonar por alguém? Eu sei, ele nem de longe é o mais perfeito, seria criança inocente se dissesse que sim, mas o que eu mereço ou não, isso não é o caso, a análise do problema é o que eu sinto. Então faz um favor, aprende que sentimento não acaba com meia duzia de palavras, guarda o conceito formado pra você e sei lá, segue em frente. Porque opinião sobre a minha vida, eu escuto todo dia, o tempo inteiro, mas sabe o que muda? Nada. Aprendi que a voz que vem de fora é irrelevante e eu vou continuar errando, caindo por ai […] e se continuar amando, é lucro, mesmo que seja aquele homem todo errado da casa ao lado, não importa, a gente dá um jeito, mas de qualquer jeito se conserta.

Humor

Humor

Nunca se importe se alguém disser que você é muito jovem/muito velho para se apaixonar. O amor não tem limites, não tem idade... Ele só amadurece com o tempo, mas já nasce em você.

"Enquanto você conversa e me beija, ao mesmo tempo eu vejo, as suas cores no seu olho, tão de perto, me balanço devagar, como quando você me embala, o ritmo rola fácil parece que foi ensaiado, e eu acho que eu gosto mesmo de você ,bem do jeito que você é. Adoro essa sua cara de sono, e o timbre da sua voz que fica me dizendo coisas tão malucas, e que quase me mata de rir ,quando tenta me convencer ,que eu só fiquei aqui ,porque nós dois somos iguais. Até parece que você já tinha, o meu manual de instruções, porque você decifra os meus sonhos, porque você sabe o que eu gosto, e porque quando você me abraça o mundo gira devagar. E o tempo é só meu, e ninguém registra a cena, de repente vira um filme, todo em câmera lenta, e eu acho que eu gosto mesmo de você, bem do jeito que você é."- Pitty.

Tento tirar você do meu pensamento, mas não consigo, pois até quando estou andando pela rua, eu enxergo você em tudo que vejo. O brilho do sol, nem chega perto do brilho do seu sorriso. E quer saber de uma coisa? Eu me apaixonei a primeira vista por ele. O cheiro do campo e das flores me lembra o seu cheiro, que por sinal, ainda está marcado em minhas roupas. A cada abraço que você me dava, o seu perfume, ficava mais gravado nelas. O vento que bate de leve em meu corpo me faz lembrar as suas mãos, e os seus beijos, que sempre me tocavam com paixão e desejo. E o seu olhar? Bem… Não tem nada que se compare ao seu olhar. Eu podia me ver dentro dele, e te decifrar um pouco mais. Já vi seus olhos derramando lágrimas, como já vi eles brilhando de alegria. Eu gosto de te sentir a todo instante e em qualquer lugar, mas eu não quero só te ter em meus pensamentos, ou ficar te imaginando, eu quero você aqui, perto de mim, agora e sempre.

E mesmo que o seu destino não me pertencer, eu nunca vou te esquecer, pois ninguém nunca chegou tão longe assim em mim, como você. É mais que paixão, eu sei. É mais intenso do que eu possa imaginar, eu sei também. Depois de você, não existe ninguém e, mesmo, eu não quero que exista. Você é insubstituível, inexplicavelmente extraordinário. Simples assim. É mais forte que tudo, mais forte que eu. Talvez eu não seja a pessoa certa, talvez eu não tenha nascido pra você, mas espero que eu tenha chegado pelo menos perto de onde você, conseguiu chegar e tocar. Você conseguiu me tocar, chegar o mais perto possível do amor perfeito, de tudo aquilo que eu sempre sonhei e esperei. Só você consegue me fazer feliz de verdade. Tudo que eu faço é pensando em você, no nosso amor e em como é bom sorrir com você. Só dá certo com você, só tem magia com você, só tem encanto se for VOCÊ, pois difícil foi te encontrar e mais difícil ainda vai ser se o meu destino não for seu. Eu não suportaria, não ser sua.

Anda Pequena…
…Respire fundo, aguente firme, seja forte, segure a lagrima e force o sorriso. Não é a primeira vez, também não é a ultima. Aguente firme garota, você consegue, é só mais uma lagrima e ela não vai cair. É só mais um sorriso falso de aparência verdadeira e todo mundo vai cair, vão acreditar, sempre acreditam. Então siga em frente, abra os olhos e se prepare para a próxima, e você vai sorrir. Você sempre sorri pequena, sempre sorri.

*-*

Se precisar de um colo, te ofereço o meu. Se quiser um cafuné, posso fazer. Se quiser um lugar para ficar, te ofereço minha cama. Se quiser um abraço pra se aconchegar, meus braços estão abertos para ti. Se quiser se divertir, estou aqui. […] Aceito tudo de você, menos sua partida. Não quero ter que ver você arrumar suas malas e ir pra longe de mim, mesmo que seja para comprar o pão para o café damanhã ou pra pegar o jornal la fora. Eu preciso de carinho, atenção, colo, beijo e abraço. Entenda que se eu estou triste, quero você ao meu lado. Se eu estou feliz, quero você ao meu lado. Se estou com frio, quero você ao meu lado. Se estou com calor, quero você ao meu lado. Se estou tendo um dia ruim, quero você ao meu lado. Se estou tendo um dia bom, quero você ao meu lado. […] Será que dá para entender que eu quero você do meu lado, sempre e sempre? É uma coisa inexplicável, entende? Encontrei em você tudo o que eu quero. E mesmo que outra pessoa possa me proporcionar além do que eu quero, é em você que penso o dia todo; é você que sabe me fazer rir descontroladamente; é você que sabe exatamente como me mimar; é você que tem a chave do meu coração.

Como eu
Queria te dar o abraço mais forte do mundo e dizer aquelas três palavras no seu ouvido, depois de te entregar um embrulho com algum presente que eu provavelmente demorei eras para escolher. Dizer o quanto tu mudou minha vida e o quanto eu agradeço por ter te conhecido. Comentar que gosto do seu perfume e do seu sorriso. Reclamar do seu cabelo e das suas amigas. Pedir pra você tocar nossa música e você atender. Começar a falar e tu mandar eu calar a boca. Exigir que tu cumpra tuas promessas e tu responder que é um garoto de palavra.

Meu Amor >

Já faz tanto tempo que eu te quero assim. Já faz tanto tempo que eu ando sonhando acordada. Tempo que faz doer, tempo que demora pra passar. Desejo tanto o futuro depressa, e temo ele. Temo não estar contigo, temo estar sonhando em vão. Eu olho teu rosto todos os dias, te observo e te guio sem você perceber. Pode não acreditar mas sou seu anjo, e não é de hoje. Pode não acreditar mas mesmo sem te tocar eu posso te sentir. Muito mais do que qualquer outra pessoa. Difícil sempre foi, e é difícil lutar quando a luta não é justa. Preciso que você saiba que eu pertencerei a você até o fim. Que enquanto eu respirar eu seguirei te amando. Mesmo que tudo pareça improvável,eu seguirei acreditando. Ainda que sozinho, que todo esse amor, e toda essa dor, vai valer a pena.

“Fugiu para longe outra vez, sem dizer o porquê e simplesmente se esqueceu do caminho de volta. Creio que foi para longe de mim, tão longe que se perdeu. […] Difícil agora é acreditar em tuas palavras, tão falsas quanto seu amor que um dia lhe fez me prometer ser para sempre. E para sempre não há, nunca ouve, nem tenho esperanças de que haverá. Meu coração está quebrado, assim como as promessas que fizemos. Nossos sonhos se apagaram, assim como as lembranças pelo ar. Tudo é vago, vazio, tão triste como essa história que assim acaba em poucas linhas. E mais uma vez o mesmo final, um alguém chora e entrega a dor ao tempo. Mais uma vez essa história que já está cansada de ser contada, que já nem existe mais no livro e se tornou passado […]”

“Sou como um quebra cabeça defeituoso, faltam-me peças, algumas nem se encaixam direito. Sou difícil, praticamente impossível de ser completa por alguém. Já fiz com que desistissem, já fiz com que me abandonassem fora da caixa assim, toda espalhada pelo chão. E a chuva ainda fez o trabalho de me estragar um pouco mais. Se antes formava um desenho ao ser terminada, hoje nem desenho mais há. Posso dizer talvez que seja só pedaços de papel espelhados por ai. Pedaços que já se completaram, mas agora perderam o sentido.”

Leia, vale a pena...

Eu já não sei mais por que insisto em te escrever essas banalidades, considerando que fazem meses que você desistiu de escutar as lamúrias de uma mera garotinha, que insiste em não crescer e continuar com as mesmas manhas que tinha quando era menor. Já não sei por que me faz tanta falta não ter o teu peito grande e confortável para por minha cabeça enquanto o mundo inteiro desaba em volta de nós dois. Já não sei por que não tiro essa história da cabeça e escrevo uma melhor, mais bonita e, principalmente, com um final mais feliz. Acho que, depois de tanto tempo dizendo essas palavras frias e sem gosto que o amor representa, eu finalmente aprendi o verdadeiro significado de amar. Não é aquele frio na barriga, o vermelho das bochechas, o disparo do coração. Amar não tem nada a ver com as reviravoltas na cabeça, a felicidade. Não tem nada a ver com as ligações de madrugada, os beijos, as carícias. Amar não é algo bom, não é bonito. Amar é sangrar. Você morre por dentro e se rejuvenesce por fora, você sangra tanto até que não haja mais sangue e tudo que você julgava importante vira pó. Amar é doer. É não aguentar mais a dor e continuar de pé, é querer se deitar e deixar o queixo erguido, é pedir para morrer e acabar se salvando. Amar não é algo bom, guri. A gente achou que fosse – eu mesma pensei que estivesse fazendo a coisa certa dessa vez. Mas não. Amar é o caminho para a autodestruição. A gente brinca com jogo e pensa que não tem perigo, a gente tranca a respiração embaixo d’água pensando que não faz mal. Faz. A gente ta trilhando o caminho para o fim em meio a uma velha cantiga de amor. Isso não faz bem, não é saudável e muito menos normal. Isso é trágico. Nossa história não é um romance – é uma tragédia. Eu soube disso no momento em que nos conhecemos, soube que nunca ia dar certo, nunca ia durar. Eu tentei juntar meus pedaços e me tornar inteira de novo, apenas para que você não fosse mais rápido do que eu e tomasse lugares dentro de mim que nem eu tinha conhecimento. Adivinha só?

Falhei. A maior prova disso é que eu te escrevo isso sem a menor intenção de levar adiante e te entregar. Te escrevo pela milésima vez algo sobre como eu estou melhor sem você – o que, sendo sincera, é uma das minhas mentiras mais mal contadas de todos os tempos. Eu sei que isso tudo não muda nada, sei que a gente já se foi. Mas, mais uma vez, eu não consigo aceitar. Eu pensei que eu fosse forte, uma dessas mulheres independentes e sem coração que ficam soltas pelo mundo sem se machucar. Agora, olha só o que você fez comigo. Me transformou nesse ninho de amarguras e rancores, nesse zumbi ambulante e sem vida. Um ser inanimado, sem cor, sem som. Tudo o que eu sei é sentir sua falta. Tudo nessa minha vida sem graça se resume à você. E continuo sendo essa garotinha que te escreve implorando por um sinal de vida, quando você não está mais nem aí para o que pode ou não acontecer comigo. A mesma que te ligou desesperada na semana passada. A mesma que ainda chora todas as noites ao ter que segurar a própria mão, sem você ao meu lado. E quando o sol desce para dar lugar à lua, eu só consigo pensar em como eu queria você aqui. E quando o calor desaparece, tornando o dia frio e nublado, eu procuro o calor inexistente nesse quarto, eu me enredo nas cobertas atrás de algum conforto, de algo que faça com que eu me sinta amada. Quando as sombras da madrugada tocam o meu pescoço e adentram meus sonhos, eu procuro a eterna proteção que sentia com você por perto. Mas não dá, querido, não dá. Tudo é escuro, tudo é frio, tudo é assustador. Pensei que estivesse curada, mas não. Minha doença é tão grave que chego a pensar que é contagiosa. “Não se aproxime, moço. Não se ofereça para me pagar um café. Eu estou infectada. O quê? Não, desculpa. Não há nada que você possa fazer para me ajudar”.

Agora, com mais essa tentativa desesperada de te expulsar, eu escrevo a trigésima carta e conservo a esperança de que as lembranças fiquem presas no papel e, assim, você possa tomar passe livre e sair de dentro de mim. Eu te imploro, meu bem, com todas as poucas e frágeis forças que me restaram, que você se vá, que não volte nunca mais. Eu me ajoelho e te peço a cura dessa dor que me atormenta dia e noite. Por favor: acaba com a insônia, cala os gritos, silencia os sussurros, seca o choro, faz nascer o riso. Não me deixa só, logo agora. Não faz com que eu cresça mais um ano sozinha. Eu não quero teu dinheiro, não quero teu cartão de crédito, nem as flores mais caras. Me dá de presente apenas a tua companhia. Me dá de presente o sorriso que você me roubou. Leva embora essa angústia, faz parar o tremor das mãos. Você me transformou nisso, você me fez ser assim. Então, por favor, pega de volta pra ti. Ladrilha teu caminho com diamantes e mulheres sem sal. Ladrilha teu caminho com o pó e segue o rumo miserável que está reservado para todos os homens insensíveis que nem tu. E me deixa. Só te peço mais isso – me deixa sair dos teus trilhos e arrumar uma passagem pelo meio da mata que me leve para bem longe de você. Deixa eu ser feliz odiando o momento em que eu te conheci. Deixa eu ser feliz querendo esquecer o minuto em que meus olhos encontraram os teus. Deixa eu ter nojo do momento em que nossas peles se tocaram e eu me arrepiei por isso. Deixa eu ter a chance de ser plenamente ser feliz sendo de outro alguém. Não me tortura, não me deixa ser quase para sempre. Não me amaldiçoa sendo apenas metade de mim. Seja inteiro ou seja nada. Seja você ou não seja ninguém. Me ame ou me deixe viver. Deixa eu me libertar. Sai do meu corpo sem deixar janelas entreabertas. Tranca as portas a sete chaves e às jogue no meio do Pacífico. Vai embora com a plena certeza de que jamais irás voltar. E, mesmo que te bata a vontade, tenha na mente de que não serás bem recebido novamente. Você me arruinou. O amor me arruinou. Agora, por favor, eu te peço – vocês dois podem se dar às mãos e irem juntos para o inferno.

“Cansei de não entender absolutamente nada. Olhar pra você se tornou estranho, diferente como um alguém desconhecido. Não sei se é culpa minha ou se é brincadeira do destino, mas lembra quando prometemos não nos afastar? É, eu ainda lembro. E me pergunto o que aconteceu de errado pra te fazer mudar de ideia. Fico sem saber se era mesmo sua intenção mandar aquela mensagem as exatas duas e quarenta da madrugada dizendo que estava partindo mas voltaria para me ver sorrir ao lado de outro alguém. Percebe o quanto aquilo foi egoísta? Me deixar só pelo simples fato de não aguentar a situação? E aliais, sabíamos que seria difícil, te expliquei erro por erro cometido ao longo da minha vida. Realmente, pensei que seria diferente com você, que não desistiria rápido não só da nossa amizade quanto das longas 24 horas por dia que passávamos conversando sobre tudo e qualquer coisa. Olhar para o relógio agora é assumir que terminou, pois à qualquer hora do dia, me sinto sozinha, sem ter você pra conversar. Pena é saber que nunca vai aceitar os fatos como esperei que aceitaria, triste é ver que nessa história só eu preciso de você muito mais do que pensei que precisasse de mim. Agora chega, são muitas palavras, muitos sentimentos pra pouco amor da sua parte. Foi muito confuso, difícil de compreender, mas acabou […] você destruiu o pouco que ainda poderia ter sido seu.”

Quando percebi já era tarde demais, só senti uma lagrima descendo pelo meu rosto e me dei conta que tudo tinha acabado, todos os nossos momentos juntos era passado e que eu não podia fazer mais nada para mudar isso, a unica coisa que eu poderia fazer era me debruçar na frente do computador e chorar, esperando que tudo aquilo só fosse apenas um pesadelo. 

@Beatriz Peçanha

Porque te amei tanto assim ?

Não me encontro mais em mim, ando vagando por aí tentando descobrir quem devo ser nesse mundo de personalidades. Ultimamente tudo tem mudado. Eu já não me reconheço, já não tenho os mesmos amigos, ou os que eu pensava que fossem meus amigos. Já não tenho mais os mesmos costumes, as mesmas manias, o mesmo jeito de colocar o cabelo atrás da orelha ou de ficar inquieta quando coloco meus fones de ouvido e escuto minha música favorita, eu não sou mais eu. Eu devo estar mudando, não sei ao certo se isso é bom ou ruim. Já não estava aguentando mais aquela mesma rotina, aquelas mesmas pessoas, aquela menina boazinha que sempre fazia tudo pros outros, sempre fiz bem e agradei a todos, menos a mim mesma. Quero me reconhecer novamente, mas dessa vez não quero ter que mudar de novo. Quero me estabilizar, quero ficar em paz comigo mesma e finalizar a guerra que comecei contra minha paz de espírito. Quero me reencontrar e achar meu lugar nesse mundo que, por mais hipócrita que eu julgue ser, eu pertenço. Não me sinto em casa em meu próprio lar, não me sinto eu mesma quando estou em meu grupo de amigos. Me encontro em meio a perguntas como “Quem sou eu?” e a misteriosa resposta que ainda não encontrei.Não sei quem eu sou ou por que sou tudo o que sou. Foi tentando encontrar a eu interior que os outros gostavam que perdi quem eu realmente sou. Preciso me reencontrar nesse emaranhados de personalidades e máscaras que me envolvi. Preciso de ar fresco, preciso de algo que me motive a suspirar dizendo que sou feliz, preciso de algo que me motive a achar a felicidade. Disseram-me que meu jeito de ser é muito frio e que não consigo amar ninguém a não ser a mim mesma. Gostaria de esclarecer certa afirmação; Não consigo amar ninguém pois não me amo. Talvez seja por isso que meus desenhos de corações fiquem tortos e que não consigo ver beleza no mundo. É tudo culpa da falta de amor em meu coração. A partir do momento em que não gosto de meu sorriso ofuscado pelo aparelho, não vou gostar daqueles que também tem o sorriso ofuscado ou daqueles que tem o sorriso bonito até demais. O problema de minha frieza é a falta de um amor mais evidente, falta de alguém que pergunte se está tudo bem e que se importe com a resposta. (cor-do-mar) and (meralidades)

"- Eu sei que dói. Dói muito sentir a falta de alguém que mais amamos , que amamos, até mais que amamos nossas vidas . É ruim sentir falta de alguém que se fooi, e não saber se ela está bem, se está sentindo sua falta também.
É assim mesmo , mas tu tem que chorar mesmo, sabe porque? Porque quando é assim, a única forma de ALIVIAR a saudade, é chorando. E sempre , sempre que chorar, vai só ALIVIAR, pois a saudade não se acaba com um choro, se acaba depois de ver a pessoa que você mais ama, depois de abraça-la, depois de beijá-la. Chore o quanto quiser, chore muito, é a única saída. Chore bastante, vai aliviar... e minutos depois vai ficar bem. Não fique assim... quer dizer, não DEIXE QUE A SAUDADE te perturbe como está te perturbando agora, não deixa. Se você deixar, você só vai ficar mal, e mais mal, e cada vez mais mal do que antes, vai acabar que a saudade, a dor, a angústia vai virar sua droga e você a viciada. Daí você vai acostumar com essa dor e não vai saber o que é felicidade mais."

@Beatriz Peçanha.

“Deixei cair pela estrada minhas certezas sobre vida. Hoje, não sei mais o que abordar em meus textos escritos à mão em um caderno velho de colégio. Penso que amor seria um ótimo assunto para mais uma história com final feliz, mas em segundos passados, chego a lembrar que desconheço o significado de tal sentimento. Antes até me era familiar, amar uma vez ou outra, agora, chego no máximo a sentir uma paixonite temporária por uma ou duas semanas. E como descrever isso aos outros? Como explicar àquelas pessoas que não sinto mais esse amor de cinema que os casais de mãos dadas retratam sentados na praça? Difícil, eu sei, por isso cansei de falar sobre amor, deixo isso pros poetas apaixonados que fazem poesia para conquistar o coração das lindas moças. Apesar que, também não me acho capaz de falar sobre solidão. Combina demais comigo, se encaixa perfeitamente no meu jeito de ver a vida, sempre solitária. Transcreveria linhas e mais linhas falando sobre isso, sem chegar a lugar algum, sem ao menos entender o rumo de minhas palavras. Felicidade? Não, não resume o que sinto agora, talvez confusão, ou … saudade! Isso, seria perfeito falar sobre saudade, culpar um por um que trás com força essa angustia para mim, fazer um balanço de quantos já se foram e de quantos ainda estão por ir. Ótimo seria encher as linhas tortas com pedidos de retorno, gastar toda a tinta da caneta transcrevendo o desejo da presença de certas pessoas. Não que isso vá fazer diferença, é só pra lembrar futuramente, que em meio a tantos sentimentos, dei prioridade à saudade. Ao vazio que ela me causa todos os dias, ao pouquinho que ela destrói a cada momento.“

“Ela as vezes olhava a paisagem vazia pela janela de seu quarto. Coração machucado, confiança quebrada, sonhos perdidos, sentimentos confusos e todas suas esperanças esquecidas. Não havia nada mais além de um corpo e algumas lágrimas ali, tudo que ela sentia não passava de uma tristeza inacabável. Alguma coisa doía, mas se perguntasse o que era sua resposta seria o silêncio. Algum tempo se passou e as coisas permaneceram do mesmo jeito: Uma garota fria cheia de feridas, que vivia um dia após o outro e tudo isso graças à pessoas que não souberam valorizar o que ela tinha de mais bonito. Seu sorriso.”

“Você é o ultimo da fila pois os ingressos se esgotaram. Assim que chegar a hora certa, as cortinas do teatro se fecharão automaticamente, alguns atores irão para suas casas, enquanto outros estarão em busca de diversão pela madrugada a fora em qualquer bar ou praça por ai. O amor que usei e abusei nessa história durante tanto tempo será levado pelos lixeiros às exatas onze e trinta de amanhã. E não, não vai adiantar rodar o mundo atrás de motivos que me façam mudar de ideia, está decidido, depois de hoje eu não quero sentir por ninguém o que eu senti por você. Não, eu não aguentaria passar outra vez pelo que eu estou passando agora. Você é minha ultima esperança, te entreguei tudo, na verdade, eu me entreguei junto ao resto e espero que nessas duas horas e meia de espetáculo, você perceba o que está perdendo e não me deixe ir pra casa sem saber o que realmente se passa ai dentro. Uma palavra, um gesto, um gaguejo qualquer, eu só quero um motivo justo pra não desistir de você e juro que seria capaz de passar mais dois ou três anos lutando pelo nosso amor. Sem cansar, sem parar, sem nunca deixar levar. Caso contrário, estou jogando sua caixa de lembranças junto com o tão pequeno pedaço do meu coração que ainda se esforça em ser algo na lixeira logo ali em frente. E que se dane, quero que tudo se torne em nada, quero que tudo se feche e eu simplesmente pare de sentir. Porque é isso ai, você é o ultimo que apreciará o meu amor e se você se for, ninguém saberá o que eu fui antes de te conhecer, ninguém presenciará a quebra de meus limites. Porque assim que as cortinas se fecharem, até o nós dessa história deixará de existir.”